פורום דיני משפחה

שלום דנה,

אני לא מומחית לדיני מקרקעין אך כאשר קונים דירה והקונה נשוי, יש צורך להחתים את האישה על טפסים לרשות המיסים.

על כל פנים, באם הדירה נקנתה ללא ידיעתך בתקופת הנישואין, מגיע לך מחצית, כמובן, שאם יוכיח שנקנתה מכספי ירושה/ מתנה מהוריו ולא מכספים משותפים/ כספי עבודה, ביהמ"ש יוכל להריע אחרת.

הי חגית,

לעניין תשלום המדור, הכול תלוי נסיבות, ממכלול הנתונים לא אוכל לתת לך תשובה ברורה.

באשר למגורי בנך בן ה- 22 , תמיד קיימת האפשרות להוציאו מביתך בדרכים חוקיות, אני מניחה שכאימא תעשי כל מאמץ להגיע עמו להבנות בדרכי שלום.

בהצלחה

שלום רב,

אם ההסכם בנוגע למזונות אושר ע"י ביהמ"ש וקיבל תוקף של פס"ד, יש לפעול לפי הוראותיו.

אם אי בהסכם הוראה שמאפשרת לאב לקזז את גובה הסיוע בשכ"ד, במקרה שיתקבל סיוע כזה, אסור לו לבצע קיזוז ואת יכולה לפנות להוצאה לפועל, כדי לדרוש את ההפרש. 

שלום רב,

יפוי כח מתמשך נערך על ידי כל אדם בנפרד, ללא קשר למצבו המשפחתי ועם מי הוא חי. 
לכן ולאור העובדה שמומלץ מאוד, תמיד (בין אם חיים בזוגיות ובין אם לאו, בין אם חיים בפרק א' ובין אם לאו), כדי להנחות את מי שבוחרים כמיופה כח, מה מבקשים שייעשה, כאשר יפוי הכח ייכנס לתוקף. 
באופן ספציפי לשאלה, מומלץ כמובן שבן הזוג יערוך יפוי כח ובו, ייתן הוראות למיופה הכח, כיצד לפעול במצבים השונים שעלולים לקרות, לרבות מצב של צורך בטיפול רפואי, העברה למוסד סיעודי, טיפול על ידי מטפל זר ועוד, כדי להסדיר מראש את הנושא. 
במקרה כזה, אם מיופה הכח לא יפעל בהתאם להוראות מייפה הכח, ניתן לפנות לביהמ"ש בבקשה לחייבו לעשות זאת או לנקוט בצעדים אחרים, כדי לפעול בהתאם להוראות מייפה הכח. 
אני מאוד ממליצה לפנות לעו"ד שמוסמך לערוך יפוי כח מתמשך ולהתייעץ איתו בנושא, רצוי כמובן לבוא יחד עם בן הזוג. 

גיל שלום,

צר לי לקרוא על כך שלאחר נישואים כה קצרים והורות ל- 4 ילדים קטנים מאוד, הגעת למחשבה על פירוק הנישואים. 
לצערי לא ניתן להשיב על שאלותיך, באופן מדוייק, שכן חסרים פרטים רבים בנתונים שהצגת, אשר יש להם השפעה מהותית על התשובות. 
עקרונית, אם דירת המגורים עליה אתה מדבר, נרכשה במהלך הנישואין ונרשמה על שמות שניכם בחלקים שווים - היא תחולק ביניכם בחלקים שווים, ללא קשר למקור המימון, אלא אם כן ערכתם הסכם ממון ובו קבעתם חלוקה אחרת, במקרה של גירושין. כמובן שקיימים מקרים חריגים (מאוד!) שבהם התוצאה יכולה להיות שונה, אבל הכלל הוא כפי שתארתי כאן. 
לגבי מזונות הילדים - אלה נקבעים על פי נתונים נוספים, רבים, אשר אינם מפורטים, כמו למשל - משכורתה של האשה ופערי ההשתכרות ביניכם, צרכיהם של הילדים, היקף חלוקת הזמנים והאחריות ההורית ועוד. 
לכן, רצוי מאוד שבטרם תעלה את הנושא, בשיחה עם אשתך, תגיע לייעוץ אישי, אצל עו"ד מנוסה ואמין, העוסק בדיני משפחה ותייעץ איתו הן לגבי זכויותיך והן לגבי האסטרטגיה הנכונה לפתיחה בהליכי גירושין, אם תחליט, למרבה הצער, שאתה רוצה להתקדם בכיוון הזה. 
 

דן, שלום,

אני מצטערת לקרוא על מצב היחסים ובטוחה שאתה משלם על כך מחיר רגשי לא מבוטל.

אם אתה מעוניין לנשל את בנך מעיזבונך, אני ממליצה לך בחום לפנות לעו"ד מומחה ולערוך צוואה מסודרת, איתנה, התואמת את הוראות החוק. חיסכון כאן עלול לעלות לבנך הנותר (היורש) ביוקר.

ככלל, לא נכון להוסיף פתק אלא לערוך צוואה חדשה, ולא נכון להוריש אלף ש"ח, אבל מומלץ בחום שתפנה לעו"ד.

בהצלחה, רוית

אביבה שלום,

אם הבית נרכש במהלך הנישואין, ככלל, הזכויות בו בנות איזון (חצי חצי), בלי קשר לאופן הרישום. 

אם הוא נרכש לפני הנישואין, או שניתן לבן הזוג במהלך הנישואין במתנה או בירושה, ככלל הזכויות בו אינן בנות איזון. 

רוית

עו"ד רוית טוב-לי

מנהלת פורום צוואות וירושות

דניאל פריש 3, תל אביב

074-7826612

Ravit@tovly.co.il

האמור לעיל לא בא במקום ייעוץ משפטי ולא מהווה לו תחליף. ההסתמכות על המידע באחריות המשתמש בלבד!

ירון, שלום,

אני משתתפת בצערך על פטירת אשתך ומאחלת לך תנחומים וישועה.

אתה זכאי ל-75% מהזכויות בחשבון המשותף נכון ליום הפטירה, והילדים זכאים ל-25% הנותרים, שכדאי להפקיד עבורם במקום נפרד ולשמור אסמכתא.

בברכה, רוית

גילה, שלום,

אנא הפני את שאלתך לפורום פשיטות רגל והוצל"פ באתרנו.

בהצלחה, רוית

א', שלום,

לצערי אינני יודעת, שאלתך אינה בתחום דיני המשפחה אלא בתחום רשויות מקומיות... הייתי ממליצה שתנסה למצוא מענה באתר הרשות המקומית הרלוונטית, במסגרת ההסברים על זכאות להנחה בארנונה.

בהצלחה, רוית

אורטל, שלום,

לצערי, לא ניתן לתת לך המלצה במסגרת זו, הן לעניין עזיבת הבית והן לעניין הערכאה המועדפת עלייך. יש לשמוע את כל הפרטים, הנסיבות והצרכים שלך כדי להמליץ לך על אסטרטגיה.

על פניו כדאי שתישארי בבית ותפתחי תיק יישוב סכסוך (זה לא מחייב אותך לאחת הערכאות, על פני האחרת), אבל אני ממליצה לך בחום שלא לפעול בטרם ייעוץ אצל עו"ד אמין, מנוסה ומקצועי.

בהצלחה,

רוית

רונן, שלום,

אם אחיך ואשתו יהודים, הם יכולים להתגרש רק בבית הדין הרבני.

אם אחד מהם אינו יהודי, עליהם להגיש לבית המשפט בקשה להתרת נישואין. 

הם יכולים לבחור להשאיר את המצב כפי שהוא, ולא להתגרש בכלל, אבל אני לא ממליצה על כך. זה חושף אותם לכל מיני בעיות פוטנציאליות.

הייתי ממליצה להם לפנות לעורך דין לעריכת הסכם פרידה מסודר, אפילו שאין ילדים.

בהצלחה, רוית

רונן, שלום,

אינך רשאי להחליט "להסב" את זכויותיה של גרושתך, מכוח פסק הדין, לבתך. מדובר בזכויות עצמאיות של גרושתך, ורק היא יכולה לוותר עליהן או לקבוע שהן תשולמנה לבת.

בהצלחה, רוית

אלינה, שלום,

אני מבינה את מצוקתך.

כיום תפיסת המערכת היא שטובתו של ילד תואמת ניהול קשר רציף ותקין עם שני הוריו. 

ילדה בת 6 היא עדיין קטנה, ובאמת נוטים לייחס התנגדות למפגשים בגיל הזה למסרים שמקורם בהורה השני, אפילו אם הם אינם מסרים מודעים.

אני ממליצה לך להיות מיוצגת ולא לייצג את עצמך, ובוודאי שלא להעלות טענות מכוח אמנת ג'נבה, שרק ינכרו כנגדך את בית המשפט.

המערכת תעזור לך ברגע שתתרשם שאת מכירה בחשיבות האב בחיי בתו ונרתמת לסייע ליצירת קשר תקין ורציף ביניהם. כל עוד לא תשכנעי שזה המצב, ימשיכו לייחס לך נסיונות חבלה.

מאוד מומלץ שתפני לייעוץ פסיכולוגי או להדרכת הורים / עו"ס, כדי לסייע לך להתמודד עם המצב.

בכל מקרה - כיום המערכת לא מקבלת כתשובה מתקבלת על הדעת - הילדה לא רוצה ללכת. תמיד ייחסו זאת אלייך. 

בהצלחה, רוית

מרים, שלום,

אם לא כתוב בצוואה אחרת, ככלל, הנותר בחיים "כבול" בהוראות הצוואה ההדדית, והוא אינו יכול להוריש באופן אחר מהאופן הקבוע בצוואה, אולם הוא כן רשאי לעשות בחייו בכל הרכוש שירש - כרצונו (כמו לתת לאחד הילדים מתנה).

זה הכלל, עשויים להיות חריגים, כדי לתת ייעוץ מושכל צריך לעיין בצוואה ולהבין את הנסיבות הספציפיות.

בהצלחה, רוית

רות, שלום,

לצערי אינני אשת בשורות.

אני מבינה משאלתך שהדירה היתה רשומה על שם הצדדים בחלקים שווים. אם כך, קיימת חזקה שהאיש התכוון לתת לאישה במתנה את מחצית הדירה, למרות שהוא העמיד את ההון לרכישתה.

למרות שיש צדק והגיון בטענה של האיש, שלא היה צריך לממן את המשכנתא לבדו, הוא יתקשה מאוד להסביר למה לא פעל, במשך 3 שנים אחרי הפרידה, ולמה לא הסדיר לפחות את מצב הזכויות, עוד לפני המכירה.

התנהגותו הממושכת של האיש, מלמדת שהוא הסכים וקיבל שלאישה מגיעה מחצית התמורה.

הוא תמיד יכול לפנות לבית המשפט בתביעה כספית, במיוחד אם אין הסכם פרידה מסודר, אבל על פניו, נשמע שסיכויי התביעה אינם גבוהים.

כמובן שהדבר הנכון והאחראי לעשות יהיה לפנות לייעוץ אצל עו"ד מנוסה, אמין ומומחה, עם כל המסמכים הרלוונטיים ותכתובות בין הצדדים לגבי הדירה, אם יש, כדי לקבל ייעוץ מדוייק ומושכל. כמה שהטענה בעייתית כיום, עם כל יום שעובר היא רק נחלשת יותר.

בהצלחה,

רוית

ליליה, שלום,

ברכות לרגל רכישת הדירה ואיחולי בריאות ואורך ימים.

אכן, אם בן זוגך ילך לעולמו, מבלי שהשאיר צוואה, ילדיו הקטינים ירשו את חלקו בדירה, ויוכלו לפתוח נגדך בהליכי פינוי או בדרישה לתשלום שכירות (תלוי בנסיבות). את צודקת שכל עוד הם קטינים, אמם פועלת בשמותיהם. 

כדי להגן על עצמך, הייתי ממליצה לך ולבן זוגך לערוך צוואות הדדיות, בהן תקבעו שאם אחד מכם ילך לעולמו בזמן שתתגוררו יחד בדירה, הרי שחלקו בדירה יהיה לנותר לחיים מביניכם, או לפחות, שהנותר בחיים יהיה רשאי להמשיך להתגורר בדירה עד 120, עם או בלי דמי שכירות.



יש כל מיני אופציות ועורך דין טוב יידע להכווין אתכם למתווה שתפור לפי מידותיכם. 

מדובר במסמכים רגישים ומורכבים, שעלותם זניחה ביחס לעלות דירה, ולפיכך הייתי פונה לעורך דין רגיש ומומחה (לא ל"כלבויניק").

בהצלחה, רוית

מורן, שלום,

אם מדובר ביהודים, אחרי הגירושין אין זכאות למזונות אישה. המזור עשוי להיות חלוקת רכוש בלתי שווה, או תביעה לכתובה בנוסף לזכויות ברכוש. בשני המקרים מדובר בסעדים חריגים.

כדי להנחות את חברתך, מומלץ ביותר שתפני איתה לייעוץ פרטני אצל עו"ד מנוסה, ישר ואמין, שלא יבטיח לה הבטחות שווא, ומנגד, יתאמץ למצוא עבורה מזור.

בהצלחה!

דנה, שלום,

בקשה על פי פקודת בזיון בית משפט היא הליך חדש ונפרד. יש להגישה כתביעה נפרדת, שמקבלת מספר הליך חדש.

אגב, אני ממש לא משוכנעת שזה המזור במקרה שלך. כשלעצמי הייתי שוקלת להגיש בקשה במסגרת תיק המשמורת להטלת סנקציות עקב היעדרויות, או תביעה על פי ס' 7 לחוק בתי המשפט.

אני בכל זאת ממליצה לך להיות מיוצגת. 

כמו שלא היית שואלת רופא איך עושים ניתוח מוח בלי רופא, לעניות דעתי לא נכון לנקוט בהליכים כה חשובים ורגישים, ללא עורך דין. 

בהצלחה!

יהל שלום,

אני מצטערת לקרוא על מצבך הקשה.

באמת אלו לא חיים ואני מבינה למה כל הודעה היא כמו סכין בליבך.

מנסיוני, ההתנהלות לא תחדול מעצמה.

לפיכך הייתי שוקלת לאסוף הודעות בסגנון ולפנות לבית המשפט לענייני משפחה בבקשה למתן צו למניעת הטרדה מאיימת, באמצעות מסרונים. בדרך כלל זה עוזר. חשוב שהבקשה תהיה ממוקדת ועניינית, ולא מנופחת.

כמובן שהכי טוב היה אם תוכלו ללכת לטיפול או לתיאום הורי, כדי להבריא את התקשורת ביניכם, אבל לא תמיד זה אפשרי.

תמיד מומלץ להתייעץ עם עו"ד מנוסה ואמין, שזו מלאכתו, ולא לשבור את הראש לבד. 

בהצלחה!

רוית

בני, שלום,

אני לא מבינה משאלתך האם הפגישה הראשונה היתה ישיבת מהו"ת ביחידת הסיוע שליד בית הדין, או דיון בפני הרכב הדיינים. כנראה שהתכוונת לאפשרות הראשונה. 

אם כן, עליך להגיש ליחידת הסיוע טופס 3, במסגרתו אתה מודיע שאינך מעוניין בהמשך עיכוב ההליכים ומבקש לסגור את תיק יישוב הסכסוך. ברגע שתעשה כן, תוכל להגיש תביעת גירושין.

תמיד יותר קל, יעיל ומהיר להיות מיוצג ע"י עו"ד, שיידע להכווין אותך ולהפעיל נכון את המערכת. 

בהצלחה,

רוית

מימי, שלום,

את יכולה להחליט לבדך על גופך. לא ניתן לאלץ אותך להפסיק את ההריון, אלא אם את מעוניינת בכך.

אם תחליטי ללדת את הילד/ה, תוכלי להגיש כנגד האב תביעת מזונות. אם יוכח שהוא אכן האב, קרוב לוודאי שהוא יחוייב במזונות למרות שלא היה מעוניין בהריון. בנוסף, הוא יוכל לתבוע סדרי ראיה עם הילד/ה - ולקבל.

יש ניצנים לחריגים, אבל מדובר במקרים נדירים בהם האב הצליח להוכיח שהאם רימתה אותו בכוונה.

אמהות רבות במצבך בוחרות שלא לנהל הליכים משפטיים, ולחיות כיחידניות, מפני שדמי המזונות אינם גבוהים, ולא תמיד מצדיקים חיים של מתח ומאבקים. גם זו החלטה מאוד אישית, התלויה בחוסנך וביכולותייך.

אני חושבת באופן אישי, שילד הוא ברכה, וההחלטה האם להביא אותו לעולם היא אישית, ולא משפטית. 

כמובן שתמיד כדאי ומועיל להתייעץ פרטנית עם עו"ד ריאלי ורגיש, לפני שמקבלים החלטות. 

מאחלת לך עוצמה, בריאות ושלווה, בכל אשר תבחרי,

רוית

רחל, שלום,

אם פסק הדין אושר וקיבל תוקף של פסק דין, הרי שהוא מחייב. זה שלא מקיימים תניה אחת ממנו (הגט), לא פוטר מקיום התניות האחרות, אלא אם נכתב בהסכם אחרת. ניתן לטעון שההסכם בוטל בהתנהגות, אבל זה סיכון.

לכן הייתי ממליצה לצדדים לערוך הסכם שלום בית ולחלופין גירושין, המבטל את פסק הדין. זהו מנגנון שנועד בדיוק למקרים כאלה, ותפקידו לנסות להציל את הנישואין, בלי לפגוע בזכויות או בוודאות של הצדדים. 

בהצלחה, רוית