|
| שלום רב
אני נצאת עכשיו מול מציות שהבת שלי לא מעוניינת להתקשר איתי
אני נמצאת התהליך גירושים - מכוער ואגרסיבי, אחרי 20 שנה של התעללות רגשית ואביוז מצד הבעל
עוד לפני הפרדה בעלי לשעבר התחיל להכין את השטח: סיפר לבת הגדולה כמה הוא מסכן , שאימה אשמה במחלות שלו, בסיכסוכים שיש בבית והאימה הורגת אתו. וכמובן רק שלי ( הבת הגדולה ) יכולה להגיש לו עזרה ובלעדיה הוא ימות
כל זה לצד מעורבות של שלי לסכסוכים - היה משתף אותה במהות הסכסוך מנקודת מבתו ו״מתייעץ״ איתה ואף היה מזמין אותה להיות שופטת במקריםשל אי הסכמה בינינו ומבקש להגיד מי לדעתה צודק. כל זה בניגוד לדרישות רבות מצידי שלאלערב את שלי ביחסים בינינו. בתשובה היה אומר מול שלי בהבגנתיות ״ שלי כבר גדולה ויש לה זכות לדעת !״ . אני מצידיעשיתי כל מאמץ למנוע משלי את ההתערבות בקונפליקט , נמנעתי מלהביא את דעתי ולא שיתפתי את הבנות בעמדתיותחושותי לגבי הסכסוכים הבילטי פוסקים בבית בניסיון למנוע טראומה מהילדים.
כתוצאה ממניפולציות האלה, שלי התחילה לראות באבא קורבן, אדם מסכן וחולה שאימה מתאללת בו.
לאחר הפרדה , למראת הדרכת הורים ששנינו קיבלנו ובניגוד להמלצות של פסיכולוגים, ההסתה לא פסקה ואף עלתהמדרגה.
עכשיו הוא לא רק שממשיך לשתף אותה בפירטי פרטים של חיים משותפים ופרידה שלנו - מנקודת מבטו שאין לה שום קשרלמציאות - אלא גם מאשים אותי מול שלי שאני זאת שהרסתי את המשפחה המושלמת שהיתה לה ועשיתי זאת רק בשביללסחוט ממנו כסף. מאשים אותי ואת אימא שלי בדברים שמעולם לא נעשו, ״משחזר״ לשלי בלי סוף את אירועי אלימות״שעברה״ בעבר ודברים ש״נאמרו״ לה. מתאר אותי כאשה אלימה ומסוכנת, שקרנית פתולוגית ומניפולטורית.
אבא זה אחד הדמויות המרכזיות בחיי כל ילד ובר סמחות רבה.
במצב והילדה נמצאת בין אימה שלא משתפת אותה בדעות וחוויות לגבי הפרדה והסיבות לה לבן אבא שלא מסוגל ולא מוצאלנכון לשתוק לרגע תוך הפעלת סחיטה רגשית, מניפולציות ועיוות מציות - לא פלא שהגענו למצב הנוכחי.
מצב שהיה מאוד צפוי לצערי ועליו צעקתי מלהתחילה
עובדה שמצבה הרגשי של שלי בשמונה חודשים האחרונים , שעברו אחרי הפרדה ומאז שהיא מקבלת טיפול רגשי , לאהשתפר ורק החמיר ולמראת כל המאמצים שלי לשפר את היחסים המעורערים עם שלי תוך ביצוע קפדני של המלצות שקיבלתי מפסיכולוגים בהדרכת הורים:
לפני שמונה חודשים שלי לא פחדה לבוא אליי ביגלל ״אירועי אלימות בעבר״
לא היתה מסרבת לכל קשר עם סבתא בגלל שהיא ״דיברה לא יפה על אבא שלה״ ואף הגיע לביתה ביום כיפור לבד, בעצמהומרצונה.
לא היו לשלי הפרעות אכילה או נטיה בולטת לפגיע עצמית.
גם האמירות של שלי ברווחה ״ אמא צריכה רק מזונות, חשוב לה להראות אמא טובה, היא לא אוהבת אותי״ זה נטו מילים של אבא שלה ולא של שלי. מילים שהוא משחיל בראשה בחריצות והתמדה ראויים לשימוש טוב יותר. עוד לפני חצי שנה לא היו לשלי מחשבות כאלה.
גם זה שאני מונעת משלי חוג גיטרה ששלי אוהבת- שקר שמשרת ומחזק את עמדתו של האב ( יש מלא התכתבות בנושא, יכולה לצרף )
במצב הזה לא ניתן לטפל והוא רק ילך ויחמיר כל עוד שלי עטופה בתיסכולים, חרדות, זעם והשקפת עולם חולנית של אביה ללא טיפה של לקיחת אחריות. למרבה הצער, שלי הינה רק כלי להסגת מטרת אל שלו, ומבחינתו - המטרה מקדשת את האמצעים.
לא הסברים של פסיכולוגים בהדרכת הורים על נזק שנגרם לנפשה של שלי לא אחריות הורית ולא מצפון לא עוצרים אתו.
אי אפשר לשכח גם על הבת הקטנה , דנה שגם רואה את כל ההתפתחויות ופגוע מאוד מקונפליקט שמסרב להגמר גם לאחר הפרדה. למראת מעמצים אדירים של דנה לשמור ניטראליות ותמיכה רגשית שמקבלת, במידה וההסתות וההסלמה ימשיכו גם מצבה של דנה ילך ויחמיר
מה עושים במקרים כאלה????
האם יש משהוא שיכול לעזור לי?!
|