ברצוני להדגיש

Question

שלום, אני עברתי בזמנו טיפול פסיכולוגי גרוע. הגעתי לטיפול בחורה טובת לבב ותמימה, רציתי ללמוד פסיכולוגיה בעצמי, ציפיתי שהטיפול יסייע לי קונקרטית ויתמוך.. בפועל חוויתי בטיפול תסכולים מכאיבים של משאלותיי והן התייחסויות מאוד צורמות מצד המטפלת. אחד התסכולים זרק אותי לחוויה רגשית ממש קשה של שחזור טראומטי של נטישה מוקדמת כנראה, באופן חווייתי,  ולא היה לי מושג שדברים כאלה עשויים להתרחש בטיפול נפשי. המטפלת שגתה בהערכת כוחות האגו שלי והעניקה לי טיפול שנחווה מתנשא ופוצע. הטיפול התקיים לפני 5 שנים והסתיים לפני 3. הפסקתי ללכת לפגישות כי הרגשתי שזה נהיה משפיל, אך המשכתי לשלוח סמסים עם קללות מתוך זעם שאחז בי ותחושת זעזוע על כל מה שעברתי שם (על כך שתסכלו כמיהות שלי ושנשאבתי לתהליך שמשחזר טראומות ללא ידיעתי). בסופו של דבר המטפלת איימה שלא אצור איתה קשר שוב ולא היא תגיש תלונה במשטרה. מאז הפסקתי עם ההודעות ומנסה להמשיך בטיפול אחר אבל הזכרונות המכאיבים מהטיפול הקודם לא עברו לי. כאילו הטיפול בעצמו היה לי לחוויה טראומטית שהותירה עם פוסט טראומה וחוויה של פגיעה. במהלך הטיפול הנדון גם חתמתי על נכות נפשית בביטוח לאומי כדי שיסייעו לי במציאת עבודה אך הדבר במקביל פגע קשה בתחושת הערך העצמי שלי. אני למעשה קיבלתי טיפול בלי שהסבירו לי את התכליתו ולא השיגו הסכמה מדעת ממני בצורה נאותה ואולי יותר מכל מה שמפריע לי זה שנשארתי עם הזכרונות האלה ללא תיקון בתהליך הטיפול, ללא ריפוי למעשה של פצע נפשי בתוכי שאפילו לא ידעתי שקיים לפני הטיפול. אני מרגישה שיצאתי ניזוקה לא מצליחה להרפות מחשיבה חזרתית על תחושות הפגיעה שחויתי שם. האם ניתו לתבוע על נזק את המטפלת? הנזק העיקרי כיום מבחינתי הוא שאני סובלת מזכרונות שלא מרפים על חוויות מהטיפול שהיה, בליווי תחושות של עצב וכעס ומתקשה להתפנות להשקעה בהווה של חיי. כאילו הטיפול הפסיכולוגי השאיר אותי עם זכרונות רעים שהשתרשו בי וצפים ועולים ללא שליטה בתודעה כבר מזה שנתיים ואף יותר. תודה.

Accepted Answer

כחלק מהשחזור הטראומטי שחוויתי שם תחושה ממש קשה של בלבול  עמוק ביחס למתרחש וחוסר פשר , תחושות גופניות של השמטות והרגשה של צרחות וזעקות בועקות בתוך נפשי. חוויה מזעזעת ומערערת. זעקתי למטפלת שתסביר מה קורה ולא קיבלתי שום הסבר ושום הכוונה וכלום. היא שאלה אם ברצוני להגיע לפגישות אך חשתי חוסר יכולת לעשות זאת עקב שהתעקשותה לתסכל אותי ביחס לבקשה מסויימת גרם לי להרגשה שהגעה לפגישות הפכו לאקט של השפלה עצמית . המטפלת הזאת ממש לא ניהלה את הטיפול כמו שצריך. היא גם אפשרה לי לבוא לפי בחירתי בתחילה הדרך ורק לאחר מכן ציינה שהטיפול לא עלה יפה כי חשוב לבוא בעקביות. אני ממש מרגישה שניזוקתי ויצאתי משם עם טראומה לכל דבר ועניין שמאז משפיעה עליי כמעט בכל יום במחשבות ועל ההרגשה. ללא ספק לא טיפלו בי עם הסכמה מדעת. חודשים רבים תהיתי עם לתבוע ואף התייעצתי בנוגע לכך עם המטפלת הנוכחית שניסתה לעייץ לי לעבור הלאה (בדיוק מה שאני מתקשה לעשות למעשה). ניסיתי ללכת לישון עכשיו וכל לילות רבים ביותר מאז הטיפול פוקדות אותי מחשבות כל אימת שעוצמת את עיני על חוויות של חויתי שם שהשתחזרו לי כטראומות חוויותיות שטלטלו אותי. לאט לאט גומרת בליבי ההחלטה שאין מנוס ואני מעוניינת לתבוע ולא רק בעבור פיצויים או הכרה בנזק ועוול והתעלמות מזכויות (למשל כאשר ביקשתי לראות רשומה רפואית בעבר בעודי בטיפול אצלה היא סירבה לאפשר שלי על אף שחוק זכויות החולה מציין שזו זכותי). אני חושבת שהמטפלת הזאת פשוט נטלה ממני תחושה של כבוד והבנה, אני זקוקה לתחושה שיש לי יכולה למחות על עוול שנגרם לי. שלא הוסבר לי כראוי תהליך של טיפול פסיכולוגי מהו מבעוד מועד, שעשוי להיות כה מטלטל ומכאיב ושצפוי לתסכל אותי ולאכזב באופן כה קשה, שיכולת להשתחזר טראומות במסגרתו. הרגשתי שכבודי כאדם נמרס שם מכמה וכמה בחינות. וללא ספק היה טיפול גרוע שנגוע ביחס של התנשאות על פני מי שפגוע וסובל ממגבלות תפקודית. אני מרגישה שלא יכולה לשתוק יותר ולסבול את ההשפעות ונזקים שחווה בתוך הכרתי כזכרונות לא טובים. שאני רוצה שפסיכולוגים שמטפלים בתוך הקליניקות שלהם מאחורי דלת סגורה ידעו שאין יותר דבר כזה שאין דין ואין דיין שישפוט או יעביר ביקורת על מחדליהם, שזה לא ראוי לטעות ולא לשאת בשום אחריות על הטעות ושנפש המטופל תישא בנזק ללא שום יכולת התקוממות אמיתית. אני לא יודעת על כמה משפטית כל העניין קביל ויחזיק מים, אבל מרגישה שדי, שאי אפשר יותר לשתוק. שאני מוכרחה לנסות לתבוע צדק לעצמי ולא להניח למצב שבו אשת מקצוע שפניתי אליה לקבלת עזרה, תיארתי בפניה את קשיי והיא חייכה מולי או הותירה אותי מול שתיקה ללא שום נכונות לעשות דבר שיקל על סבלי או יסייע בעדי בצורה מועילה - לא להניח למצב עניינים שכזה להיות דבר שניתן לאפשר אותו! שילמתי לה לא מעט כסף בעבור תמיכה שציפיתי לקבל ויצאתי משם עם זכרונות חוויותיים מצלקים במקום שיהיו מטיבים. האם ניתן לתבוע פסיכולוגית על טיפול גרוע ?